Trincheira IN (inteligência natural)

  É estranho acordar em desacordo com as cores do céu  Eu, cinza Ele, azul Eu, tristeza Ele, solar não gosto quando estamos assim comprometidos nossa discrepância aumenta meu desânimo  vejo um passarinho depois, dois! por fim, a árvore do canteiro Fernando Pessoa, lotada de seus pios e cismas hoje passei por Manoel e por De Barros e me identifiquei  galhos secos, poucas folhas no cucuruto  lembrei-me que estamos no inverno e eu me sinto passando pelo meu inferno astral há dias piores adio os melhores, de propósito! sinto dores pelo corpo  ninguém explica não há remédio que baste e atravesso a avenida turbulenta  de um lado, Cora Coralina, pura! do outro, Clarice Lispector, louca! sou ambas na mesma estação  sorrio de novo sou todo esse povo inconformado sou o espírito desviado  sou o conta-gotas da Nuvem e, então, subo as escadas  de casa e da vida  e entrego-me a uma música melancólica  é bom ter companhia na solidão... ______...

  As pessoas… nós. Verdade, eu também sou uma pessoa. Às vezes esqueço-me disso e começo a olhar como se eu estivesse de fora, observando de longe as criaturas que somos, como agimos. Rio dos nossos devaneios tolos, dos sonhos estúpidos de dominarmos uns aos outros, dos presságios malfeitos, dos desígnios incoerentes. Eu rio da nossa insensatez, da nossa subjugação, do nosso medo frequente de sermos… esquecidos! Quem deseja ser esquecido? Todos parecem se comportar como máquinas programadas para a própria morte. Não quero dizer que estejamos bem conscientes disso, mas provavelmente estamos acordados; em algum nível, estamos, sim, acordados. O quanto realmente nos importamos uns com os outros? O quanto realmente queremos um bem coletivo? Ou estamos lutando para parecer, sempre parecer, os bonzinhos, os seres altamente evoluídos de uma natureza esdrúxula que escolheu os seus preferidos, queridos humanos, para dominarem a porra toda. Não espere de mim palavras doces, caro leitor....

com as pessoas certas, é sempre bom trabalhar em e pelo coletivo. com as pessoas erradas, é uma verdadeira dor de cabeça e taça de complicações... mas nem sempre podemos escolher pelas afinidades de intenções e precisamos lidar com velhos paradigmas institucionais implantados em mentes apequenadas: sede de poder, puxadas de tapetes, assédios de todas as ordens, falhas (propositais) na comunicação, fofocas e delações infundadas, trocas de farpas veladas (ou nem tanto!) e por aí vai... eu confesso que sou ingênua e quero fazer meu melhor e meu máximo em cada espaço em que estou, seja profissional ou pessoal. contudo, alguns ambientes são tão sufocantes que nos impedem até de dar o nosso mínimo! tão desmotivadores que nos impedem até de usar a nossa competência! tão castradores, que nos impelem a manter o máximo de distância possível, o que torna impossível que trabalhemos adequadamente pelo coletivo... penso em sair, desistir... todavia, lembro também que sou teimosa e sei "bater de...

era sábado, dia sem muitas pretensões a não ser dar conta de uma parte da faxina da casa e de ir a um Sarau Litero-musical para o qual eu havia sido convidada no dia anterior. recebi mensagem no grupo das amigas e a informação que uma delas colocou era triste... a mãe dela havia falecido. foi o suficiente para modificar toda a atmosfera do dia, da rotina programada e planejada, do tempo que parecia suficiente para dar conta de tudo e agora simplesmente virava estilhaços junto com as memórias-fragmentos que aquela mensagem me despertou. eu até busquei seguir meu cronograma, coloquei fone de ouvido, fui limpar a varanda e depois dar um tapa no único banheiro que tem aqui em casa. chorei, fiquei com raiva, chorei, fiquei triste, chorei, fiquei revoltada, chorei... por que as pessoas morrem, por que morremos? por que tememos tanto a morte se sabemos que ela anda sempre à espreita? por que não temos respostas legítimas e palpáveis para nossos questionamentos existenciais? chorei até me aca...

enquanto o vapor da água com sal sai de minha boca e gargarejo o mais profundo que consigo, pensando em como poderei extirpar da minha garganta esses microsseres que me fazem tossir, espirrar, doer o peito... foi uma receita de uma amiga querida. ela diz que funciona e eu acredito. espero que funcione mesmo pois estou precisando que todas as magias funcionem a meu favor neste momento. pedi à Alexa que colocasse numa estação de músicas para meditar, embora eu não tenha nenhuma pretensão de ficar sentada, com olhos fechados, buscando esta conexão com algo ou alguém que me explique esta bagunça que é viver. estou aqui escrevendo no meu grupo comigo mesma, que é 1 entre dezenas, chamado "Nossas crônicas", como se este texto pudesse vir a ser uma crônica... Talvez seja mais um mal-entendido, apenas mais um entre tantos que perambulam por aí. antes que a porta da minha casa se abra e me revele o rosto dele, preciso deixar esta nota aqui. ao deitar meu corpo sobre minha cama macia, ...

eu sei que é difícil...  quando estamos imersos em nós mesmos e a mente grita "você está morrendo!" e a gente se assusta e sucumbe outra vez...  ao invés de revidar (re-vida-r), a gente adormece, adoece, sente o peso do corpo e do tempo... mas eu poderia gritar para a mente: "eu sei que estou morrendo e é por isso mesmo que não perderei este momento!" eu sei que é difícil, mas aprendi a lidar com ela da minha própria maneira, com meu próprio ritual interno. faço um chá, ora de erva-doce ora de camomila, olho para o céu e imagino algum desenho esquisito nas nuvens, coloco uma música e danço na cozinha, meu metro quadrado amado! vou a chuveiro e lavo meus cabelos, deixo a água quente entorpecer minha pele, anestesiar minhas dores mortais...  eu sei que é difícil voltar a si, perceber o quanto aquele grito da mente é apenas um alerta, é apenas um aviso: PERIGO!  eu sei que é difícil ver algo de positivo quando os olhos moram em outras dimensões, quando o corpo pede pau...